Você virou austriaco(a)?

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Se você é brasileiro(a) e mora na Áustria, Você sente que virou austríaco quando: 

_Você atende o telefone e ao invés de falar Alô, você fala o teu sobrenome: “Monteiro Pinto” ou “Souza Mattos” ou “Müller”… 
_Na sua caderneta de telefone, os nomes estão organizados por sobrenome: Toledo, Melissa / Schneider, Peter / Marinho da Silva, Júlia etc. (E pensar que quando vc chegou era: “Melô do Pelô”, “Pedro Larica”, “Julinha Costão”…)

_ Você fica parado(a) no Sinal, morrendo de frio, esperando ele abrir para você, apesar de não haver nenhum veículo á vista. 
_Você faz questão de bater o ticket do bondinho às 23.30 da noite no inverno, no distrito 23. pra andar só uma estação! 
_Um amigo(a) brasileiro(a) pede para acender o cigarro dele no teu e você: “Peraí que eu tenho fogo” e fica meia hora procurando o isqueiro dentro da bolsa (ou nos bolsos) mas nem pensa em dar teu cigarro pra acender! 
_Um amigo(a) conta que conseguiu um emprego e a primeira pergunta que você faz é: “Vai ganhar quanto?” 
_Ele(a) arrumou um apartamento e você: “Qual distrito? Quantos metros quadrados? Quanto custa?” 
_Ele(a) conta que está namorando e você: “Ele(a) faz o quê?” (E pensar que antes era: Ele(a) trepa bem?) 
_Você vai até o fim do mundo pra jogar fora no “Depósito especial de lixo” as meia dúzias de baterias velhas, remédios fora do prazo de validade e meia xícara de óleo usado. (Pra isso voce usou teu carro e contribuiu pra aumentar a camada de ozônio…) 
_Você separa vidros transparentes dos de cores, plásticos, aluminio e latas e joga tudo direitinho, cada qual no buraquinho certo mas comprou um carro à diesel por que, apesar de poluir mais, é mais barato! 
_Você aprendeu a dançar fora do ritmo e todo desengonçado! 
_Você aprendeu a ficar sério(a), calado(a) e quieto(a) nos lugares públicos. Principalmente no metrô.
_Você aprendeu a sorrir ao ar livre. Instruções: estique os lábios na horizontal até o ponto máximo que não te faça aparecer os dentes. Assim você não sente dor nos dentes nem na gengiva de frio! 
_Teu(tua) filho(a) de 4 anos só leva “soca” na praia mas é uma fera nas pistas de esqui. 
_Se você é homem: Já não se preocupa mais em cortar os cabelinhos da orelha, do nariz…e a barriguinha de cerveja embaixo de tanta roupa nem é notada… 
_Se você é mulher: Depilação é Gillete GII e Manicure é passar uma lixinha rápida nas unhas. A celulite só é visível uma vez por ano de férias na Grécia, então o que os olhos não vêem… 
_Na cama, na hora do “tchan” você grita: “Ô, ja! Ô, ja!” (=Oh, sim, sim!) ao invés de: “Tô gozando!” 
_Você aprendeu a jantar como austríaco: Morrendo de fome, espera pacientemente, todos se sentarem na mesa para começar a tomar juntos aquele potinho de água quente chamado sopa, depois de meia hora, o segundo prato: carne de porco com chucrute ou algo semelhante, por cima de tudo isto: vinhos e queijos, depois de 5 horas sentado sem nem ir ao banheiro, só fumando e falando, vem a sobremesa: panqueca de chocolate, pra arredondar: Marillenschnaps (cachaça de abricó), pra estourar: Vanillenkipfel (biscotinhos de baunilha e nozes) com mais Schnaps… 
_Nos lugares públicos: Você sempre tem um ouvido para o seu ouvinte e o outro pra ouvir o que o mané desconhecido da mesa ao lado está falando! 
_Você tem uma gorda caderneta de poupança mas a tua conta bancária tá sempre no negativo. 
_A tua praia agora se chama Kaffeehaus (Casa de café) 
_Encontro de trabalho: Kaffeehaus 
_Ficar 4 horas lendo jornais e revistas só com 1 melange: Kaffeehaus 
_Rompimento de namoro, lavagem de roupa suja: Kaffeehaus 
_Botar as fofocas em dia com um amigo(a): Kaffeehaus 
_Se você é homem: Cumprimenta teu amigo com dois beijinhos no rosto sem nenhuma intenção homosexual. (E pensar que lá no Brasil você dava uns tapões nas costas do cara e berrava um: “Qual é, cumpadi?”) 
_Você não funga mais, ao invés disto, você aprendeu a peidar pelo nariz! 
_Você não coça mais o saco! O máximo que se permite é ajeitar a calça na altura dos quadris.

_Você aprendeu a tomar banho sem se molhar: pega aquelas luvinhas de tecido atoalhado, umedece e passa nas partes íntimas do corpo, depois um perfuminho e tá ótimo! 
_Você, quando tem que xingar alguém, ao invés de se descabelar e perder a pose aumentando o número de rugas na face, muito serenamente, você abre um sorriso irônico e diz com toda a suavidade na voz: “Leck mich am Ar##!” (“Lamba o meu c#!”) 
_Você fuma no mínimo 1 maço de cigarros por dia mas se recusa a comer fígado por que tem muitas toxinas… 
_Na tua geladeira tem 3 tipos diferentes de presunto, 5 tipos diferentes de salsicha, mortadela, salami. Na dispensa tem meio quilo de batata murcha e pão preto.
_Em novembro você está deprimido(a) e pensa em se matar por que não vai aguentar mais um inverno, no verão, quando o sol d á as caras, você acha a vida linda, tudo é maravilhoso mesmo estando desempregado(a), sem um puto no bolso e ele(a) ter acabado(a) de te dar um pé na bund@! 
_Na páscoa você dá pro teu(tua) filho(a) de presente um monte de ovos de galinha cozido! (Coitadinho do(a) Guri(a)) 
_Você se sensibiliza com os favelados, os refugiados e os famintos que estão à 10 mil quilômetros de distância mas finge não ver o mendingo balcânico ajoelhado na calçada pedindo esmola. 
_Você votou no Lula! 

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Se você mora aqui há bastante tempo e :
_Se identificou com 5 itens ou mais: Não se desespere, reserve já tua passagem pro Brasil e aguarde o próximo Post. 
_ Não se identificou com nenhum item: Pô, como você consegue?

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